Как не повторить прежние отношения с новым мужчиной:7 пунктов, которые стоит проверить до того, как сильно привязаться

Попробуйте на несколько минут убрать из головы образ конкретного мужчины.

Не «каким должен быть он», а: как Вы хотите чувствовать себя в отношениях?

Многим женщинам намного легче перечислить качества мужчины: надёжный, умный, сильный, заботливый, успешный, верный.

Но даже человек с привлекательным набором качеств может строить отношения совсем не так, как подходит Вам.

Поэтому начните не с портрета мужчины, а с портрета самого союза.

Как я хочу, чтобы со мной разговаривали, когда мы не согласны друг с другом?

Могу ли я в этих отношениях говорить «нет» и не бояться наказания молчанием, холодом или раздражением?

Есть ли место моим интересам, друзьям, работе, отдыху?

Как для меня выглядит забота?

Что для меня означает верность?

Как я хочу решать вопросы денег, быта, отдыха, детей, личного пространства?

Что я считаю уважением?

Какие вещи для меня неприемлемы даже при очень сильных чувствах?

Сделайте сейчас

Закончите три фразы:

В отношениях я хочу чувствовать себя…

Мне особенно важно, чтобы между нами было…

Я больше не готова строить отношения, в которых…

А теперь на несколько секунд отвлекитесь от мыслей и обратите внимание на тело.

Когда Вы представляете отношения, которые действительно Вам подходят, что происходит внутри?

Становится свободнее дышать? Появляется спокойствие, тепло, расслабление? Или, наоборот, тело сжимается, появляется напряжение, тяжесть, тревога?

Не пытайтесь сразу объяснять эти ощущения. Просто отметьте их.

Иногда тело реагирует раньше, чем мы успеваем сформулировать словами, что нам подходит, а что нет.

Сохраните ответы. Они понадобятся Вам позже, когда появится соблазн оценивать отношения только по силе влюблённости.

Иногда нас особенно сильно притягивает не то, что нам подходит, а то, что нам знакомо.

Знакомое не обязательно означает хорошее. Оно просто узнаваемо.

Например, если раньше любовь приходилось заслуживать, эмоционально недоступный мужчина может ощущаться не как тревожный сигнал, а как человек, которого «особенно хочется добиться».

Если в семье было принято терпеть холодность, контроль или обесценивание, часть такого поведения можно долго не воспринимать как что-то серьёзное.

Если в прошлых отношениях Вам постоянно приходилось ждать определённости, новый мужчина с похожим поведением сначала может показаться просто «небыстрым» или «осторожным».

Здесь не нужно искать у себя диагноз или обвинять родителей, бывшего партнёра или себя.

Задача проще: увидеть, что именно Вы привыкли считать отношениями.

Что повторялось в моих прошлых отношениях?

Что мне обычно не нравилось уже в начале, но я это объясняла или терпела?

Как мужчины, которых я выбирала, относились к близости, ответственности, договорённостям?

Как обычно вела себя я, когда начинала бояться потерять отношения?

Что из семейной модели я точно не хочу переносить в свою жизнь?

Особенно полезный вопрос:

«Что в этом мужчине или в наших отношениях кажется мне очень знакомым?»

И следом:

«Это знакомо мне потому, что подходит мне — или просто потому, что я уже жила в похожей динамике?»

После этого обратите внимание на тело.

Что Вы чувствуете, когда вспоминаете похожие отношения? Где появляется напряжение? Что происходит с дыханием? Хочется сжаться, замереть, оправдаться, срочно что-то исправить?

Это не доказательство того, что отношения «плохие». Но это дополнительный сигнал, который стоит не игнорировать, а исследовать.

Если уже на этом этапе Вы увидели повторяющийся сюжет, не спешите ругать себя.

Замеченный сценарий — это уже не совсем бессознательный сценарий.

И если хочется понять, почему именно в Вашей ситуации снова включается похожий выбор, это можно отдельно разобрать на личной встрече.

Желание быть в отношениях нормально.

Проблема начинается не тогда, когда Вам нужен мужчина.

А тогда, когда страх остаться без отношений становится сильнее способности замечать, что Вам не подходит.

В этот момент внутри могут появляться мысли: «Ну у всех есть недостатки», «Зато он хотя бы хочет отношений», «Нужно дать шанс», «Наверное, я слишком требовательная», «Мне уже нельзя разбрасываться мужчинами», «А вдруг другого вообще не будет?»

И постепенно вопрос «Хорошо ли мне с ним?» сменяется вопросом «Как бы сделать так, чтобы эти отношения не закончились?»

Проверьте себя одним простым способом.

Представьте, что Вы точно знаете: если эти отношения не сложатся, через некоторое время в Вашей жизни появится другой мужчина, который Вам действительно подходит.

Что из происходящего сейчас Вы перестали бы терпеть? На какие вещи посмотрели бы спокойнее и трезвее? Что перестали бы объяснять?

Этот мысленный эксперимент не предсказывает будущее. Он помогает на несколько минут убрать страх дефицита.

И увидеть мужчину не как «возможно, последний шанс», а просто как человека, которого Вы сейчас узнаёте.

Вопрос для себя

Если бы я не боялась остаться одна, выбрала бы я именно такие отношения?

Не отвечайте быстро.

В начале знакомства легко незаметно сместить всё внимание на мужчину.

Что он написал? Почему долго не отвечает? Я ему понравилась? Он хочет серьёзных отношений? Когда позовёт снова? Почему сегодня стал холоднее? Как сделать так, чтобы он заинтересовался сильнее?

И чем больше нравится мужчина, тем меньше внимания иногда остаётся на другой части реальности: А что выбираете Вы?

Попробуйте после встречи или общения с мужчиной не начинать с вопроса: «Я ему понравилась?»

Мне самой понравилось, как я чувствовала себя рядом с ним?

Было ли мне спокойно быть собой?

Мне интересно узнавать этого человека или меня сильнее захватила идея отношений с ним?

Совпадают ли его слова с поступками?

Мне подходит его отношение ко мне?

Есть ли у нас совпадение в важных ценностях и намерениях?

Я могу задавать ему неудобные вопросы?

Мне хочется продолжать знакомство потому, что я выбираю его, или потому, что мне приятно, что выбрали меня?

Это один из главных переходов, который полезно сделать женщине после неудачного опыта:

не только ждать выбора мужчины, но и возвращать себе собственный выбор.

Вы имеете право смотреть. Сравнивать. Передумывать. Замечать несовпадения.

Не продолжать отношения только потому, что мужчина к Вам привязался.

И не доказывать свою ценность мужчине, который не даёт Вам того качества отношений, которое Вы хотите строить.

Потеря себя редко начинается с громкого события.

Чаще — с маленьких уступок, каждая из которых по отдельности кажется незначительной.

Вы отменили свои планы, хотя не хотели. Промолчали, когда было неприятно. Согласились на формат встреч, который Вам неудобен. Не задали вопрос, потому что побоялись показаться «слишком серьёзной». Сделали вид, что Вам всё равно. Перестали говорить о том, что важно. Начали подстраивать свою жизнь под его график.

Всё это ещё не означает, что отношения нездоровые. В любых отношениях люди идут друг другу навстречу.

Вопрос в другом: это взаимный компромисс или Вы постепенно отказываетесь от себя, чтобы сохранить связь?

Могу ли я спокойно говорить о том, что мне не подходит?

Что происходит, когда я отказываю?

Чувствую ли я, что мои желания имеют здесь такой же вес?

Я продолжаю жить своей жизнью или всё начинает вращаться вокруг мужчины?

Я могу быть недовольна, расстроена, не согласна — и при этом не бояться, что меня перестанут любить?

Есть ли что-то, о чём я уже молчу из страха его потерять?

Проверьте не только мысли, но и телесную реакцию.

Когда Вы хотите сказать мужчине «мне это не подходит», что происходит внутри?

Вы свободно дышите? Или сжимается горло, напрягается живот, появляется тяжесть в груди? Хочется замолчать, улыбнуться, сделать вид, что всё нормально?

Иногда именно в таких маленьких телесных реакциях видно, насколько безопасно нам занимать место в отношениях и говорить о своих потребностях.

Особенно обратите внимание на последнюю формулировку.

То, о чём Вы боитесь говорить в начале отношений, нередко становится гораздо сложнее обсуждать после сильной привязанности.

Сильные чувства сами по себе не являются проблемой.

Но иногда эмоциональная скорость сильно опережает реальное знакомство.

Вы знаете мужчину совсем недолго, но уже мысленно строите совместную жизнь. Каждое его сообщение резко влияет на настроение. Хочется быстрее получить определённость. Появляется тревога при паузах. Вы начинаете видеть не столько реального человека, сколько то будущее, которое очень хочется с ним получить.

И тогда любое сомнение воспринимается не как информация, а как угроза этой картинке.

Сколько фактов я действительно знаю об этом человеке?

Видела ли я его в разных ситуациях: когда он устал, раздражён, не получил желаемого, когда мы не согласны?

Знаю ли я, как он относится к обязательствам?

Совпадает ли то, что он говорит, с тем, что делает?

Успела ли я понять его ценности — или уже дорисовала их сама?

Моя привязанность растёт вместе с реальным узнаванием человека или гораздо быстрее?

Когда Вы замечаете сильную привязанность, спросите себя не только: «Что я думаю об этом мужчине?», но и: «Что происходит со мной рядом с ним?»

Как спится? Как Вы дышите? Есть ли постоянное внутреннее напряжение? Хочется всё время проверять телефон? Тело расслабляется после общения — или остаётся в тревоге и ожидании?

Сильное чувство может быть приятным. Но если вместе с ним Вы всё время живёте в напряжении, это важная информация о Вашем состоянии.

Есть очень полезное правило:

не принимайте силу своих чувств за доказательство качества отношений.

Вы можете очень сильно чувствовать — и при этом ещё очень мало знать человека.

Сильное влечение не равно совместимости. Тоска по мужчине не равна надёжности. Страх потерять его не означает, что эти отношения Вам подходят.

Поэтому на этапе сильного эмоционального вовлечения полезно не ускорять выбор, а наоборот — вернуть себе наблюдение.

Что происходит на самом деле? Не в мечтах. Не в страхах. Не в обещаниях. А в поступках и в Вашем состоянии рядом с ним.

Если до этого мы в основном смотрели на возможные точки риска, теперь соберём ориентиры.

Потому что цель не в том, чтобы начать подозревать каждого мужчину и искать угрозу в каждом поступке.

Цель — понимать, по каким признакам лично Вы принимаете решение продолжать отношения.

1. Ценности

Как человек относится к верности, семье, деньгам, работе, детям, свободе, ответственности, личному пространству? Не по красивым заявлениям. По жизни.

2. Намерения

Совпадает ли то, чего он хочет от отношений, с тем, чего хотите Вы? Не рассчитываете ли Вы, что со временем его намерения изменятся?

3. Отношение к Вам

Есть ли уважение? Интерес? Последовательность? Учитывает ли он Ваши слова? Может ли услышать «нет»? Есть ли место Вашим желаниям?

4. Вы рядом с ним

Это самая важная часть, которую часто забывают. Кем становитесь Вы в этих отношениях? Спокойной или постоянно тревожной? Живой или всё время контролирующей себя? Свободной говорить или осторожной? Выбирающей или доказывающей? Собой — или удобной версией себя?

Никакой отдельный признак не даст стопроцентной гарантии будущего. Таких гарантий в отношениях нет.

Но когда у Вас есть собственные критерии, Вам уже не приходится идти вслепую только за эмоцией.